¡Adiós 2008!

Me despido gustosa del 2008, fué un año difícil para mí...muy difícil. ¿Aprendizajes? ¡Muchos! Deseo con todas mis fuerzas que el próximo año esté lleno de amor, paz y armonía en mi vida y en la de los seres que amo.

Felices fiestas.

Siempre he creído en las hadas, lo que pasa es que no las podemos ver, pero les mando esta hada azul para que les conceda todos los deseos que pidan en estas fechas, sólo me ha dicho que piensen muy bien lo que quieren y lo pidan con todas sus fuerzas.

Más colores.

Últimamente mi vida ha estado en un tornado de color gris,hoy nuevamente necesito cambiar de colores, necesito seguir adelante con mi vida.

Pensaba...

El jueves pasado recibí junto con mis amigas y compañeras de batalla y vida un diploma por haber terminado una maestría. Los días previos entré en crisis porque pensaba que me hubiera gustado compartir ese momento con mi pareja. Y me deprimí porque no iba a ser así. ¡Que equivocada estaba! Si con quienes compartí ese momento fueron precisamente las personas con las que viví todo el proceso: desmañanadas, desveladas, hambrientas, contentas, risueñas, estudiosas, intelectuales, creativas, enojadas, llorosas, con dolor de espalda y de cabeza, pasando los tylenol a cada una, comiendo en nuestro lugar de siempre. ¡Que buenos recuerdos! A ustedes queridas amigas les dedico mi diploma, porque sin su apoyo y compañía...no hubiera podido.

Hace 8 meses...

Hace 8 meses que me separé de mi pareja no sabía del valor que se necesitaba para pasar lo que he pasado: Supervivencia, miedo, angustia, insomnio, depresión, nostalgia, tristeza, desesperanza, lágrimas, muchas lágrimas. Soledad, vacío, enojo, mucho enojo, incertidumbre, dolor, frío, torpeza, irritabilidad, coraje, fuerza, mucha fuerza. Si regresara el tiempo...lo tendría que volver a hacer.

Cuando alguien...

Cuando estoy fuera de mi ciudad de viaje y alguien me ofrece su casa para descansar, dormir o comer me siento muy afortunada. He aprendido de otras costumbres, de la hospitalidad de muchos y en este momento que estoy en Veracruz y que tres personas en un fin de semana me han invitado a sus hogares a compartirme un pedazo de su espacio, doy gracias por estos encuentros que me llenan de atenciones, cariño, amabilidad y un ambiente familiar estando lejos de mi hogar.

En días como hoy...

Me siento torpe, incapaz, impotente, nostálgica, extraño a la pareja que me daba un beso todos los días, extraño mis sueños, mis planes, extraño sentirme segura y me pregunto si algún día los recuperaré.

Vidas pasadas.

Conocí o más bien, reconocí a alguien que nunca había visto en mi vida y a ella le pasó lo mismo. Nos saludamos con tal familiaridad que cualquiera que nos haya visto, juraría que ya nos conocíamos. Fué impactante para mí. ¿Ustedes creen en vidas pasadas?

Agradecida.

¡Ah! Que suerte poder llorar en los brazos amorosos de alguien...

Quisiera...

Quisiera que los seres que amo no sufrieran, que las cosas fueran diferentes, que cada quien encuentre su paz, que yo encuentre la mía...

No hay control.

He aprendido que no tengo el control sobre nada, viví una ilusión.

Humana soy.

Siempre me han gustado las fotos de Toscani que hace la publicidad de Bennetton. Me parece arriesgado y muy humano, aunque son impactantes algunas, encuentro que nada me es ajeno. Soy tan humana como cualquier otra, me siento tranquila de decir que cometo muchos errores y que estoy aprendiendo de cada uno, sé de tristeza, de injusticia, de enojo, de rabia; pero también de confianza, amor, amistad, belleza, diferencias y similitudes. Quiero seguir aprendiendo a ser...humana.

Gracias Cossette

¡Mil gracias por lo que hiciste hoy por Max y por mí! Te quiero mucho.

Aventura de una terapeuta viajera.

Hoy al llegar al aeropuerto de Veracruz, me interceptaron amablemente un grupo de militares con un aparato muy sofisticado que traían, era como una antena que apuntaba hacia mi maleta. Resulta que lo usan para detectar explosivos o drogas y después de sacar a todos los pasajeros, me dejaron al final y yo veía claramente que la antena me apuntaba. Hasta dudé que traía y repasé rápidamente mi equipaje fantaseando como en la películas, si no me habrían metido "algo". Pues resulta que se trataba de un frasco de antibiótico que empecé a tomar ayer porque me enfermé de la garganta. Me pidieron disculpas después de confirmar que se trataba de algo "inofensivo" y no supe si reirme o llorar del susto que me metieron.

Happy Halloween

Me encanta la temporada de Halloween y muertos, como que me permite cominicarme con "el más allá"...

Amigas

Gracias por sus confesiones, risas, lágrimas, compañía, cariño, abrazos, cafés, comidas, secretos, regalos, complicidad, trabajo, chistes, silencio, correos, llamadas, mensajes, hermandad, pertenencia. ¡Gracias por ser parte de mi vida!

Tristeza

Este fin de semana lloré tanto, que creo que me quedé sin lágrimas.

Mi color.

Hoy me doy cuenta de mi necesidad de color morado y mi crecimiento espiritual. Este mandala tiene como objetivo aumentar el nivel de espiritualidad, abrirnos al misticismo, llenarnos de la energía sanadora procedente del cosmos.
El color morado estimula el chakra de la coronilla y los círculos concentrados evocan al cosmos, a lo infinito, a los distintos planos y niveles de espiritualidad. A la física y a la energía.
El mantra OM, situado en el centro y en el nivel más externo del mandala, tiene como función la de atraer lo divino, a la energía primera y creadora. ¿Quién más le entra?

Más colores.

Que buena experiencia haber interrumpido mi trabajo intelectual cotidiano para asistir a una sesión de maquillaje y observar a mis amigas en su riesgo´por cambiar de color. Observé que en colores me arriesgo mucho y me encanta, pero también ví cómo hay colores que brindan seguridad, juventud, atracción, movimiento, ternura. Por ejemplo; Hummingbird: qué bien te queda el rosa, Marciana: nunca me imaginé que el verde sería tu color; Galaxia: el azul es lo tuyo. Lo mío, lo mío es el morado. ¿Quién más se arriesga a probar colores?

La Despedida.

No sé si estoy entrando a una etapa que llamo "sana derrota", creo que sí. No sé porqué, pero me siento color rojo, rojo apagado.

Hoy me siento...

Hoy soy un color café sepia nostálgico y antiguo.

Hoy estoy...

Siguiendo la "onda" del color, hoy me siento verde, soy verde, veo verde, huelo verde, ¿y tú?

Colores.

Si no lleno de colores mi vida, me apago...

Fuerza de la naturaleza.

Desde que voy a Villahermosa, he aprendido a amar ése maravilloso estado que he visto y acompañado en su sufrimiento desde las inundaciones del año pasado. Este fin de semana que fuí, me tocó escuchar el miedo, más bien pánico que padece la población. No nada más por la amenaza de inundaciones otra vez, también por la ola de violencia que han vivido últimamente. He aprendido de esta población, de amigas muy queridas su fuerza para levantarse y continuar. He visto cómo la gente saca sus pocas pertenencias para ponerlas en otro lado más seguro y salvarlas. He visto cómo sube el nivel de los ríos y la mirada de las personas se transforma en inseguridad y miedo. He visto cómo amanece lloviendo y no para en todo el día, he visto una belleza indescriptible en ésa flora y fauna de riqueza ilimitada. He visto cómo corren ardillas e iguanas para protejerse de la lluvia...He visto la fuerza de la naturaleza en belleza y en destrucción y en ambos casos, me invade la impotencia.

Polvo de estrellas.

Una vez escuché que los seres humanos éramos "polvo de estrellas", es decir que estamos hechos de las mismas sustancias. No sé si sea cierto o no, pero cuando lo supe me llenó de ilusión. Lo creí inmediatamente. He dejado de creer en muchas cosas, ¿cómo le hago para seguir creyendo en aquello que me daba ilusión? Levanto mi mirada al cielo y busco la respuesta, ¿estará ahí?

Amigos: mi tribu.

Mapas, guías, señales.

Siempre he sido buena descifrando mapas, he estado en muchos lugares buscando el rumbo y lo he encontrado. ¿Hay algún mapa o señal que me indique el rumbo de mi vida?

Dreamers

Amor

Me considero una persona bendecida por el amor, ¡si! lo he recibido desde siempre, gracias a todos lo que me han amado porque me han enseñado a amar. Pero, ¿saben? me tardé mucho tiempo, creo yo, en encontrar mi amor de pareja, luché por él, me entregué a él, me enseñó, me hizo crecer, dar, reír, llorar y encontrarme. Encontrarme como un ser humano vulnerable, con imperfecciones y rarezas, con belleza, temor, desesperación, con valor, con mucha alegría y ganas de vivir. Viajé océanos de tiempo para encontrarlo... Ahora está tan lejos y tan cerca...

Mi árbol.

Desde que me cambié a mi nueva casa, me atrapó y cautivó el árbol que tengo afuera de mi ventana. Supe que se llama árbol del cepillo, limpiatubos o callistemo. Está lleno de estas hermosas flores y cada día hay cientos de abejas concentradas en ellas, vienen todos los días un sinfín de colibríes a chuparlas, reconozco perfecto sus sonidos cuando llegan y por las mañanas lo visitan dos ardillas que revolotean en sus ramas. Me nutre cada día toda esta vida que observo desde mi ventana y que me hace dar gracias a estos regalos que me da la naturaleza.

Dualidad II.

Con el amor no basta; el amor lo puede todo.
Tengo miedo; no es cierto soy valiente.
Te perdí; quiero recuperarte.
Nunca te perdonaré; te amo, el amor perdona.
No confío; si dejara de confiar me moriría.
Estoy sola; te tengo.
No me importa lo que hagas; me importa hasta el aire que respiras.
Me rindo; quiero luchar...

Dualidad

Me siento triste; no, estoy contenta.
Quiero vivir sola, no es cierto, tenías otro proyecto de vida.
Quiero conocer a alguien que me quiera; nadie me va a querer.
Tengo frío y calor.
Estoy segura de lo que hago, no estoy segura de nada.
Me gusta la gente; odio a la gente.
Quiero trabajar, no es cierto, quiero descansar.
Me gusta cómo soy; detesto mi manera de ser.
Vivo y muero...

Femineidad

¡Gracias queridas amigas por estos días de complicidad femenina!

Constelación.

¡Por favor que venga alguna constelación que me favorezca!

Enojo.

¿Qué haré con tanto enojo?

¿Alguien me puede decir?

Torbellino.

Así estoy, en medio de un torbellino de sensaciones, recuerdos, sueños, ilusiones, decisiones, imágenes. Todo ha sucedido muy rápido, me muevo a un ritmo que ahora parece lento. Siempre corrí y corrí y a veces no llegué. Ahora, camino lentamente y el aire me levanta, me sacude, me hace volar como si fuera ligera. Cuando bajé el paso, cuando me rendí...llegaste aire para impulsarme.

Unión.

No podría ser de otra forma, sólo así he podido transitar lo doloroso, mis pérdidas, mis cambios, mis dudas, lo difícil, mi vulnerabilidad, mi miedo..

Gracias a quien me haya tomado de la mano para ayudarme, para sostenerme, para quererme...

Espejo

Hoy me miro al espejo y empiezo a reconocerme.

Compañero.

Nobleza, amistad, amor, vínculo, inocencia, juego, compañía, lealtad, cuidado, protección, belleza, ternura...es un honor tenerte conmigo querido Máximo.

Corazón partío.

¿Cómo se le hace para curar un corazón partío?
¿Alguien sabe?

¡Más tiempo!

Llegó mi tiempo de crecer, de renacer,
de reconstruir, de recrear, de renombrar
de replantear, de revisar, de reinventar,
re-estructurar...¡Cuántos rees!

Tiempo.

Tiempo de llorar,

tiempo de cambiar,

tiempo de decidir,

tiempo de crecer,

tiempo de pedir,

tiempo de recibir...

tiempo, tiempo...

Tiempo primaveral.

Después de haber pasado la Semana Santa en España y presenciar procesiones impresionantes con verdugos, Cristos sangrantes y Vírgenes llorando; llega la Pascua o tiempo de resurrección. Para mí es como un alivio además de ya no estar en ese frío invernal. No estaba segura de porqué me gustaban tanto los huevos de chocolate. Pues resulta que esta fiesta que se celebra el primer domingo del equinoccio primaveral y que lleva el nombre griego: Pasca, se relaciona con la idea de creación primaveral, concepto que se simboliza con el famosos huevo de Pacua, que augura la repetición del acto de la creación. Además el huevo es un símbolo del centro de todo cuanto hay, lo mismo que el sol y el corazón. Al parecer, los antiguos celtas comenzaron a pintar los huevos de rojo, ya que se suponía que un huevo rojo regalado, tenía el poder mágico de enriquecer y hacer fértil a quien se le obsequiaba. Cuántos datos ancestrales guarda un huevo de Pascua ¿verdad?

Tiempo de tréboles.

El trébol se asocia al día de San Patricio, que es el 17 de marzo y ha tenido varios significados a lo largo de la historia. Se dice que es de buena suerte y me gustaría compartirles porqué. El trébol siempre simbolizó al sol y se decía que las tres hojas representaban los tres momentos solares: nacimiento, zenit y puesta del astro rey. Así como el nacimiento, madurez y muerte y el pasado, presente y futuro; por lo cual fué un símbolo de toda una serie de tríadas paganas. Sin embargo, los druidas creían que si encontraban uno de estos tréboles cuatrifoliados, se tornarían clarividentes y podrían luchar contra los malos espíritus. Además, simbolizaba la empuñadura de la espada sobre la cual se juraba lealtad antes de entrar en batalla. Como sea, tengo la esperanza de encontrarme uno en mi camino...

Tiempo Sagrado.

Gracias al cambio de estaciones, quiero sentirme renovada, me encanta ver cómo florecen las jacarandas y embellecen mi ciudad haciendo una alfombra morada en sus calles. Cada año las miro y aprendo, es algo que me enseñó mi mamá, aprendí que todo tiene un ciclo, que en el invierno la vida se oscurece y se guarda para salir en la primavera, que hay que celebrar el triunfo de la luz y la vida con carnavales. Es algo que existe en muchas culturas y me gusta disfrutarlo, mi favorito es el Carnaval de Venecia que se celebra por estos días que aunque se trata de una combinación de costumbres muy antiguas paganas, éstas prácticas rituales coinciden en la recreación del mundo cada primavera.

Eclipse.

Ayer te sentí, te viví, te observé y me llené de fuerza y movimiento. Imposible para mí dejar de pensar que estamos en un movimiento constante, que todo va pasando y cambiando. Esta experiencia juntas me llena de energía...¡gracias Luna!

Miedo 2 o adiós al miedo!

Quiero dejar de sentir miedo, quiero confiar otra vez, quiero recordar cómo le hago para enfrentar la incertidumbre y la inseguridad, quiero recordar cuáles son mis recursos, en este momento se me han olvidado.

MIEDO.

Hace poco hablé de lo que me da vergüenza, hoy quiero hablar de lo que me da miedo y pocas veces me he atrevido a confesarlo. Además alguien me hizo ver que no contacto con mi miedo y que tiene que ver con que no me defiendo y me dejó pensando que a veces las cosas me toman por sorpresa. Me da miedo no cumplir con lo que me comprometo, no poder hacerlo; me da miedo enfermarme, que le pase algo malo a mis seres queridos, salir a la calle a veces y enfrentarme al mundo, caerme, quedarme sola, me dan miedo los ruidos sonoros y repentinos, perder el control, perderme en lugares que no conozco, los grupos de personas nuevos para mí, la pobreza, la miseria, quedarme desprotegida.

Pienso qué más me da miedo y me cuesta trabajo mencionar otras cosas, quizás porque tocar el miedo...me da mucho miedo , ¿es normal?

Oportunidad y crecimiento.

Llegó la oportunidad de comprar el departamento donde vivo con mi pareja, un departamento que hemos arreglado y cuidado con mucho amor. Sí, la dueña lo quiere vender y nosotros comprarlo. ¿Qué me pasa? Me ilusiona muchísimo y me aterra la idea de dar este paso. ¿Crecimiento? Sin duda, pero pienso en préstamos, crédito, dinero, bancos, valuador, papeleo, firmas, ahorro y ¡hay! ¡me da miedo! y también creo que ¡es posible!

Querido hermano:

Me siento profundamente orgullosa de tí por los logros que has tenido. Me imagino que para tí no ha sido del todo fácil crecer y llegar a donde has llegado en lo profesional. Quiero decirte que te admiro por tu capacidad intelectual, me pareces una persona brillante. No cualquiera da una conferencia en la Universidad de Alcalá de Henares como lo acabas de hacer. No a cualquiera le dan un nombramiento en el casino de Madrid frente a 500 personas incluyendo a un grupo numeroso de personas Latinoamérica. Siempre he creido en tí, en que has sido capaz también de superar obstáculos difíciles. Pero lo que más me conmueve es tu manera de ser humano, tu nobleza, tu capacidad para estar siempre apoyándome. Muchas veces te has sentido orgulloso de mí, lo sé; pero quiero que sepas que yo también te respeto y admiro con todo mi corazón. Te amo profundamente. Claire

CONFESIÓN

Me acabo de dar cuenta que hay muchas cosas que me dan pena y me da más pena confesarlas, pero lo voy a hacer no sé bien para qué: Me da pena empezar mis clases de natación y verme ridícula, torpe y gorda. Me da pena hablarle con frecuencia a mis amigos porque creo que los voy a molestar y a hartar. Me da pena manejar con prisa y no dejar pasar a la viejita, me da pena pedir, me da pena ser la primera en llegar a una fiesta, de hecho si puedo me escondo un rato para que no me vean y luego entro. Me da pena confesarme infantil y berrinchuda y egoísta a veces.

Vampire name.

The Great Archives determine you to have gone by the identity:

Sultana of The Cold Wastes

Known in some parts of the world as:
Succubus of The Crows

The Great Archives Record:
Intelligent, knowing, wise and shrewd.
This winged one was cast from the firmament.

Sueños, pretextos, ilusiones...

Siempre he buscado algo que me ilusione, a veces son cosas pequeñas y a veces son proyectos grandes. A veces con ver a alguna amiga o amigo, con comprarme un libro o ir a ver una película, o estar con mi pareja o con mi familia. Con eso soy feliz, pero a veces como ahora tengo un gran plan y eso permanece latente en mis días difíciles y sé que ahí está y me hace soñar y planear. Mi plan es que en marzo voy a París, Barcelona y Madrid. A París voy a un Congreso y eso me ilusiona ¡muchísimo! Ir a España me trae excelentes recuerdos, la última vez que fuí, fue con mis papás en un viaje maravilloso. Y ahora la ilusión es que voy con mi pareja, mucho tiempo lo anhelé y visualicé: caminar por las calles de París, ir a los museos, comer delicioso y presentarle una parte de mi mundo. ¿Romántico? tal vez y hoy me descubro romántica y esto es lo que más ilusión me hace...